Cuando un partido de futbol se convierte en un orgasmo de 90 minutos

Partiendo siempre desde la humildad,inculcando estos valores desde pequeños,callando en las ruedas de prensas,aguantando criticas injustas,villaratos,supuestos finales de ciclo, supuestos fichajes frustrados pero sobre todo jugando y demostrando en el campo lo que verdaderamente representa tu camiseta la gloria siempre estara mas cerca...

REPITO siempre partiendo desde la humildad y levantar la mano exaltando el trabajo que realizaste en el campo y defender a tu entrenador como lo hizo V.Valdes no es una falta de respeto aunque asi lo pinten desde LA CAVERNA MEDIATICA ESPAÑOLISTA(grande Joan).

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Me encuentro dudando a cerca de un calificativo que siempre he usado como propio. La consecuencia. Siempre me he definido como un tio consecuente en mis actos. Últimamente dudo mucho de si realmente lo soy, e inlcuso si lo he sido en algún tiempo pasado (mejor o peor).No me arrepiento de las cosas que hago. Claro, eso no quiere decir que sea más o menos consecuente. Tampoco que sea un orgulloso incapaz de reconocer que he hecho algo mal. Y liarme con quien quiere liarse conmigo, no es malo. El colmo, es cuando la gente te arrastra con sus problemas. ¡Cómo si no tuvieras bastantes con los tuyos! . Necesito espiritualidad y paz interior. Probablemente me encuentre con más de lo mismo, pero oye, ésto, tampoco está tan mal.

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Todo se mueve todo gira a mi alrededor.mi mundo da vueltas.mis ideas , mis pensamientos.Me siento feliz ,despechado,alcolhizado quizas sea la palabra palabra que mejor defina mi estado.Me siento como en una nube.Bebi.llore,luego me miro,la mire nos besamos,bailo con el chico que le gusta a la persona con la cual quiero rehacer mi vida.Nos volvemos a besar.Tu caliente , yo ausente porque mentir..Orgasmo sin sentido,no pienso en ti sino en ella.Te gustó,miento para mi fue pasajero ,sin sentido,reitero.Me voy sin despedirme .Aparezco de repente en el coche del vecino.En su portal, ahora es el que me explica sus sentimentos ,lo despido.Escribo esto ,mis ojos se cierran.Dulce alcohol matame lentamente.Me gusta ,te siento.

Me confundes

Mis sentimentos son dos polos opuestos,se aman y se quieren ,se respetan y se insultan ,se ayudan y se hunden , son orgullosos ,sin escrupulos paro a su vez sienten compasion por los otros.Que raros son mis sentimientos no?
Me gusta que sean diferentes al resto de sentimentos que manejan otras personas.Me gusta sentirme unico , que no te miren como si fueras uno mas,no me vale con eso.
Quizas hace tres años no me veias un ser comun,similar a muchos otros tantos que suspiran por ti,quizas viste algo por lo que te decidiste ,que te gusto ,te entusiasmo,decidiste empreder una nueva aventura y dejar atras esa vida rutinosa y cuestionada por muchos,quizas me querias o decidias probar cosas nuevas que acabaron por encandilarte y que te llevaron a ser lo que fuiste para mi estos tres años en lo que compartimos todo.
A lo mejor esa sensacion vivida tres años atras la estes viviendo ahora, pero quizas tienes miedo,miedo a repetirte,a fracasar,a equivocarte, a no escoger el buen camino,la persona equivocada,las amistades equivocadas,la carrera equivocada,todo equivocado.
Quizas este equivocado y me deje llevar por la envidia,la ira,la rabia,la desconfianza,la tristeza,la ansiedad,el egoismo,la soledad ,el desamor,lo incierto,lo irreal y diga estas palabras como si de un enfado infantil se tratara.
Me doy cuenta de lo mucho que aun significo para ti y no voy a desaprovechar ese porcentaje que aun sopesa y hace latir tu corazon y remueve y agita tu conciencia.
Mientras tenga una posibilidad entre mil voy a luchar por ella,no regalare nada voy morir con las botas puestas sin importarme el precio que tenga que pagar posteriormente ni las secuelas ni las cicatrices internas que me ocasione tu batalla.


Como decia Napoleon Bonaparte:

Abandonarse al dolor sin resistir, suicidarse para sustraerse de él, es abandonar el campo de batalla sin haber luchado.

Todo cambia

Hasta hace unos meses era la persona mas feliz del mundo o por lo menos eso creia.Tenia todo lo que se podia tener.Me sentia bien ,agusto conmigo mismo ,tenia mi felicidad y lo mas imoportante ,tenia la felicidad de los que estan a mi alrededor.Podia ser perfectamente el ser mas envidiado del planeta,veia las cosas y tenian sentido.encontraba rapidamente solucion a mis problemas,queria amaba y me sentia querido y amado . Mi cara reflejaba una sonrisa continuamente y contagiaba a los demas mi pleno goze.Era el tipico amigo cercano amable que siempre estaba ahi en los buenos momentos pero en los malos,el que hacia una gracia o pedia la cordialidad.Mi mente nunca pensaba en negativo y veia siempre el lado positivo de las cosas y de las personas.


Me entristece utilizar todos estos verbos en pasado.